life

和昔日摯友共進早餐，分享她和未婚夫的互動模式，彷彿回到古代，時空錯亂。
為了配合男方的生涯規劃，她放棄熱愛的工作，參加師資學分班考試。

趁著假日，她前往未婚夫家中探望，接下來的假期安排，他全然安排妥當：
第一天，協助大掃除；第二天，看守夫家，因為其他人外出；第三天，拜訪小姑家..。

而用餐儀式更勁爆：男性吃第一輪，女性吃第二輪；只是她現在是客人，可以吃第幾輪。
她雖然覺得不對勁，但又覺得應該入境隨俗，應該努力學習當好媳婦、好太太，努力感受未來夫家的好。

當她和未婚夫討論這些感覺時，他非常溫柔的說：「妳還沒長大，等結婚以後就習慣了。
我已經在爸媽家附近買了房子，也請人裝潢了一間漂亮的廚房送給妳。」

從摯友未婚夫溫柔的話語裡，我閱讀到的是包裹糖衣的父權宰制合理化。

在假期的安排活動上，女性沒有自己的時間自主權；在外來居住點上，女性來不及發表意見；
在溝通互動上，以哄騙寵物的思考，更是意識形態偏差。

其實沒有人真會去計較誰吃第一輪飯，關鍵是背後的價值觀，擅自為另一人做決定而 覺得理所當然，就是剝削。

不是每個人都喜歡烹飪，料理三餐更不是女性的天職，請不要用愛情的名義送對方廚房。

廚房事件不久後，在某報的心理諮詢專欄，看到一個家庭主婦想出國進修(女方家長願意支付所有費用），
但先生不同意，幾經爭吵，先生有條件同意：只能在台北念碩士，而且晚上必需回家煮晚飯。

專家給的建議是：妳願意在國內念碩士當然是最好，若不能回家做晚飯，
可以在當天早上或前一天晚上先做好，爸爸帶著小孩熱菜先吃，也可以一起去接晚歸的媽媽。

彷彿成為公式：婚姻有問題，妻子求助，得到的武林祕笈是委曲求全。

其實是先生需要再教育，但誰能告訴他？

真正的女權並不是要每個女人都走出廚房，成為獨當一面的女強人。

真正的女權只是讓人就是人，不分男女，都能不被物化、不被視為次等，都有為自己做主的權利。

有的女人喜歡做家事，喜歡待在家裡，認為先生孩子就是她的生活重心。這沒有什麼不好，只要是出於她的自由意志。

但也有的女人熱愛自己的工作，喜歡不斷進修、追求新知，這更沒有什麼不對，
任何人都沒有權利用「照顧家庭」的藉口硬生生綁住她。

與其送一間美麗的廚房，不如給一個小小的書房。
並不是說我排斥下廚房。老實說，我喜歡親手為心愛的人做飯、喜歡看他津津有味吃著的模樣。
但那並不表示我「一定」得為他料理三餐。我做，是因為愛他，而不是責任或義務。
飯由我做，碗盤他洗，因為我們都同意那不是任何單獨一方的事情。

同樣的道理，當一男一女組成了一個家，所有的家事應該是兩人共同分擔，而不是單獨一方的責任。
曾經聽過很可笑的說法，一個男人頗為自豪的說：「我可以算是新好男人吧，因為我會『幫』我太太倒垃圾。」

那個『幫』字擺明了他根本就認為倒垃圾是他太太的事，事實上，垃圾又不是他太太一個人製造出來的。

在婚姻或男女關係中，很多女人根本是過著次等人的生活。
她沒有自己的定位，地位比菲傭還不如。菲傭至少還支薪！而她呢？
即使白天有工作，下班後還不是得家事一肩挑！
她沒有自己的空間。婚前在家裡至少有自己的房間，婚後卻得跟先生共用一個房間，
想獨處時能躲到哪兒去？似乎只有廚房了。更慘的是，她連自己的人生都沒了。
原本多大的理想抱負，結婚後在夫家長輩或丈夫「家裡誰照顧？」的大帽子下，全得乖乖的放棄了。
悲哀的是，大多數過著次等人生活的女人，卻習以為常，或是誤認為婚姻本就是如此。

憑什麼先生想進修太太就要無條件的支持、得獨力帶孩子兼賺錢養活一個家；
但當太太有心上進時，卻要委曲求全三頭六臂、兼顧家庭孩子老公和課業、還得受到百般打壓？
憑什麼男人專心於工作叫做有上進心，女人熱愛工作卻是不顧家庭？
憑什麼在一個家庭裡先生可以有自己的書房，太太卻只能在廚房裡擺張小桌子湊合著用？

憑什麼結婚一定要住到男方家？
憑什麼婚後女性得改變自己幾十年的習慣，去迎合男方家人的心意，男性卻連多到女方家中走動都嫌麻煩？

很多男女之間似是而非的觀念，深思之後會有悲哀的感觸。

"求知若飢，虛心若愚" (Stay Hungry, Stay Foolish)

" 你們的時間有限，所以不要浪費時間活在別人的生活裡。
不要被信條所惑－盲從信條就是活在別人思考結果裡。不要讓別人的意見淹沒了你內在的心聲。
最重要的，擁有跟隨內心與直覺的勇氣，你的內心與直覺多少已經知道你真正想要成為什麼樣的人。"


" 你得找出你愛的" (You've got to find what you love.)。

以下是蘋果電腦公司與Pixar動畫製作室執行長Steve Jobs
在2005年六月12日對全體史丹佛大學畢業生的演講內容。


今天，有榮幸來到各位從世界上最好的學校之一畢業的畢業典禮上。
我從來沒從大學畢業。說實話，這是我離大學畢業最近的一刻。
今天，我只說三個故事，不談大道理，三個故事就好。

第一個故事，是關於人生中的點點滴滴怎麼串連在一起。

我在里德學院（Reed college）待了六個月就辦休學了。到我退學前，一共休學了十八個月。
那麼，我為什麼休學？

這得從我出生前講起。我的親生母親當時是個研究生，年輕未婚媽媽，她決定讓別人收養我。
她強烈覺得應該讓有大學畢業的人收養我，所以我出生時，她就準備讓我被一對律師夫婦收養。
但是這對夫妻到了最後一刻反悔了，他們想收養女孩。所以在等待收養名單上的一對夫妻，
我的養父母，在一天半夜裡接到一通電話，問他們「有一名意外出生的男孩，你們要認養他嗎？」
而他們的回答是「當然要」。

後來，我的生母發現，我現在的媽媽從來沒有大學畢業，我現在的爸爸則連高中畢業也沒有。
她拒絕在認養文件上做最後簽字。

直到幾個月後，我的養父母同意將來一定會讓我上大學，她才軟化態度。

十七年後，我上大學了。但是當時我無知選了一所學費幾乎跟史丹佛一樣貴的大學，
我那工人階級的父母所有積蓄都花在我的學費上。六個月後，我看不出唸這個書的價值何在。

那時候，我不知道這輩子要幹什麼，也不知道唸大學能對我有什麼幫助，而且我為了唸這個書，
花光了我父母這輩子的所有積蓄，所以我決定休學，相信船到橋頭自然直。

當時這個決定看來相當可怕，可是現在看來，那是我這輩子做過最好的決定之一。
當我休學之後，我再也不用上我沒興趣的必修課，把時間拿去聽那些我有興趣的課。

這一點也不浪漫。我沒有宿舍，所以我睡在友人家裡的地板上，靠著回收可樂空罐的
五先令退費買吃的，每個星期天晚上得走七哩的路繞過大半個鎮去印度教的 Hare Krishna 神廟吃頓好料。
我喜歡Hare Krishna神廟的好料。追尋我的好奇與直覺，我所駐足的大部分事物，後來看來都成了無價之寶。

舉例來說：

當時里德學院有著大概是全國最好的書法指導。在整個校園內的每一張海報上，每個抽屜的標籤上，
都是美麗的手寫字。因為我休學了，可以不照正常選課程序來，所以我跑去學書法。
我學了serif 與san serif 字體，學到在不同字母組合間變更字間距，學到活版印刷偉大的地方。
書法的美好、歷史感與藝術感是科學所無法捕捉的，我覺得那很迷人。

我沒預期過學的這些東西能在我生活中起些什麼實際作用，不過十年後，當我在設計第一台麥金塔時，
我想起了當時所學的東西，所以把這些東西都設計進了麥金塔裡，這是第一台能印刷出漂亮東西的電腦。
如果我沒沉溺於那樣一門課裡，麥金塔可能就不會有多重字體跟變間距字體了。

又因為Windows抄襲了麥金塔的使用方式，如果當年我沒這樣做，
大概世界上所有的個人電腦都不會有這些東西，印不出現在我們看到的漂亮的字來了。
當然，當我還在大學裡時，不可能把這些點點滴滴預先串在一起，但是這在十年後回顧，就顯得非常清楚。

我再說一次，你不能預先把點點滴滴串在一起；唯有未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。
所以你得相信，你現在所體會的東西，將來多少會連接在一塊。
你得信任某個東西，直覺也好，命運也好，生命也好，或者業力。這種作法從來沒讓我失望，也讓我的人生整個不
同起來。

我的第二個故事，有關愛與失去。

我好運－年輕時就發現自己愛做什麼事。我二十歲時，跟Steve Wozniak在我爸媽的車庫裡開始了蘋果電腦的事
業。
我們拼命工作，蘋果電腦在十年間從一間車庫裡的兩個小夥子擴展成了一家員工超過四千人、市價二十億美金的公
司，
在那之前一年推出了我們最棒的作品－麥金塔，而我才剛邁入人生的第三十個年頭，然後被炒魷魚。

要怎麼讓自己創辦的公司炒自己魷魚？
好吧，當蘋果電腦成長後，我請了一個我以為他在經營公司上很有才幹的傢伙來，他在頭幾年也確實幹得不錯。
可是我們對未來的願景不同，最後只好分道揚鑣，董事會站在他那邊，炒了我魷魚，公開把我請了出去。
曾經是我整個成年生活重心的東西不見了，令我不知所措。

有幾個月，我實在不知道要幹什麼好。我覺得我令企業界的前輩們失望－我把他們交給我的接力棒弄丟了。
我見了創辦HP的David Packard跟創辦Intel的Bob Noyce，跟他們說我很抱歉把事情搞砸得很厲害了。
我成了公眾的非常負面示範，我甚至想要離開矽谷。
但是漸漸的，我發現，我還是喜愛著我做過的事情，在蘋果的日子經歷的事件沒有絲毫改變我愛做的事。
我被否定了，可是我還是愛做那些事情，所以我決定從頭來過。

當時我沒發現，但是現在看來，被蘋果電腦開除，是我所經歷過最好的事情。
成功的沉重被從頭來過的輕鬆所取代，每件事情都不那麼確定，讓我自由進入這輩子最有創意的年代。

接下來五年，我開了一家叫做 NeXT的公司，又開一家叫做Pixar的公司，也跟後來的老婆談起了戀愛。
Pixar接著製作了世界上第一部全電腦動畫電影，玩具總動員，現在是世界上最成功的動畫製作公司。
然後，蘋果電腦買下了NeXT，我回到了蘋果，我們在NeXT發展的技術成了蘋果電腦後來復興的核心。
我也有了個美妙的家庭。

我很確定，如果當年蘋果電腦沒開除我，就不會發生這些事情。
這帖藥很苦口，可是我想蘋果電腦這個病人需要這帖藥。有時候，人生會用磚頭打你的頭。
不要喪失信心。我確信，我愛我所做的事情，這就是這些年來讓我繼續走下去的唯一理由。
你得找出你愛的，工作上是如此，對情人也是如此。

你的工作將填滿你的一大塊人生，唯一獲得真正滿足的方法就是做你相信是偉大的工作，
而唯一做偉大工作的方法是愛你所做的事。如果你還沒找到這些事，繼續找，別停頓。
盡你全心全力，你知道你一定會找到。而且，如同任何偉大的關係，事情只會隨著時間愈來愈好。
所以，在你找到之前，繼續找，別停頓。

我的第三個故事，關於死亡。

當我十七歲時，我讀到一則格言，好像是「把每一天都當成生命中的最後一天，你就會輕鬆自在。」
這對我影響深遠，在過去33年裡，我每天早上都會照鏡子，自問：「如果今天是此生最後一日，我今天要幹些什
麼？」
每當我連續太多天都得到一個「沒事做」的答案時，我就知道我必須有所變革了。

提醒自己快死了，是我在人生中下重大決定時，所用過最重要的工具。
因為幾乎每件事－所有外界期望、所有名譽、所有對困窘或失敗的恐懼－在面對死亡時，都消失了，
只有最重要的東西才會留下。提醒自己快死了，是我所知避免掉入自己有東西要失去了的陷阱裡最好的方法。
人生不帶來，死不帶去，沒什麼道理不順心而為。

一年前，我被診斷出癌症。我在早上七點半作斷層掃描，在胰臟清楚出現一個腫瘤，
我連胰臟是什麼都不知道。醫生告訴我，那幾乎可以確定是一種不治之症，我大概活不到三到六個月了。
醫生建議我回家，好好跟親人們聚一聚，這是醫生對臨終病人的標準建議。
那代表你得試著在幾個月內把你將來十年想跟小孩講的話講完。
那代表你得把每件事情搞定，家人才會盡量輕鬆。那代表你得跟人說再見了。

我整天想著那個診斷結果，那天晚上做了一次切片，從喉嚨伸入一個內視鏡，從胃進腸子，
插了根針進胰臟，取了一些腫瘤細胞出來。我打了鎮靜劑，不醒人事，但是我老婆在場。
她後來跟我說，當醫生們用顯微鏡看過那些細胞後，他們都哭了，因為那是非常少見的一種胰臟癌，可以用手術治
好。
所以我接受了手術，康復了。

這是我最接近死亡的時候，我希望那會繼續是未來幾十年內最接近的一次。
經歷此事後，我可以比之前死亡只是抽象概念時要更肯定告訴你們下面這些：
沒有人想死。即使那些想上天堂的人，也想活著上天堂。但是死亡是我們共有的目的地，
沒有人逃得過。這是註定的，因為死亡簡直就是生命中最棒的發明，是生命變化的媒介，
送走老人們，給新生代留下空間。現在你們是新生代，但是不久的將來，你們也會逐漸變老，被送出人生的舞台。
抱歉講得這麼戲劇化，但是這是真的。

你們的時間有限，所以不要浪費時間活在別人的生活裡。
不要被信條所惑－盲從信條就是活在別人思考結果裡。
不要讓別人的意見淹沒了你內在的心聲。
最重要的，擁有跟隨內心與直覺的勇氣，你的內心與直覺多少已經知道你真正想要成為什麼樣的人。
任何其他事物都是次要的。

在我年輕時，有本神奇的雜誌叫做 Whole Earth Catalog，當年我們很迷這本雜誌。
那是一位住在離這不遠的Menlo Park的Stewart Brand發行的，他把雜誌辦得很有詩意。
那是1960年代末期，個人電腦跟桌上出版還沒發明，所有內容都是打字機、剪刀跟拍立得相機做出來的。
雜誌內容有點像印在紙上的Google，在Google出現之前35年就有了：理想化，充滿新奇工具與神奇的註記。

Stewart跟他的出版團隊出了好幾期Whole Earth Catalog，然後出了停刊號。
當時是1970年代中期，我正是你們現在這個年齡的時候。
在停刊號的封底，有張早晨鄉間小路的照片，那種你去爬山時會經過的鄉間小路。

在照片下有行小字：

求知若飢，虛心若愚。

那是他們親筆寫下的告別訊息，我總是以此自許。
當你們畢業，展開新生活，我也以此期許你們。

求知若飢，虛心若愚。

有一個令人啼笑皆非的故事，是說有一個樵夫，總覺得自己需辛苦工作才能有收入，心裡非常不平衡。
有一天，他越想越氣，便在吃中飯時對著妻子大大的埋怨一番，弄得妻子的心情也不好，並遷怒到正在廚房裡做菜的女兒，女兒也很火，盛怒之下，煮飯時一不小心， 多放了一匙鹽，這下子，樵夫吃了更火了，覺得自己的人生已經夠悲慘，居然連頓好飯也沒得吃。
於是，飯後他氣衝衝地回到山上去砍柴，一邊砍，一邊氣急地對其他的樵夫訴說著自己那“倒楣的人生”，他越講越氣！
砍柴時一個不小心，斧頭脫手飛了出去，打中了一個路人，那路人不是別人，而是由鄰國來訪，路經途中的鄰國王子，鄰國國王氣得派兵大舉進攻，一場戰爭就此爆發。
一場戰爭，居然間接導因於一頓充滿埋怨聲的午餐。這個小故事給了現代人不小的提醒，我喜歡用一個比喻：埋怨，是心靈的癌症！為什麼要說「埋怨」是心靈的癌症呢？有以下的兩個原因：
埋怨會擴散：一個人如果常怨天尤人、批這評那，那麼，他（她）的情緒很容易就會波及到旁人，甚至影響了整個群體中的氣氛與風氣，漸漸地，群體中充滿了怨聲載道、楚囚相對的消極氣氛。
埋怨會吸光您的「養份」（福氣）：埋怨的情緒會吸光您的快樂，吸光您的人緣，吸光您的自信，吸光您的動力，不但得不到原本所沒有的，還會讓您原本所有的也漸漸被噬去。
所以我說：埋怨，是心靈的癌症！親愛的朋友，千萬不要讓「埋怨」的情緒毀了您的生活。

文 / 大穎文化 總編輯 謝淑美

很多大人都覺得小孩什麼都不懂，所以要小孩學這個、學那個，以便將來自己的小孩可以變成一個什麼都懂的大人。照理說來，什麼都懂的大人應該是會過得很幸福快樂的，不過，如果大人們肯公正的看「大人」和「小孩」這兩種族類，一定會承認──那個什麼都不懂的小孩通常過得比什麼都懂的大人快樂很多。

其實，大人的狀況是──學愈多、懂愈少。又因為自以為學得多了，對很多該存疑的事，不懷疑了；對很多很簡單的事，反而想半天，想到都失眠了。

如果大人們認真的低下身來，聽聽孩子們說的話，一定就會發現什麼都還沒學的這群小人兒，其實可都是了不得的哲學家呢！
荳芽兩歲半就進幼稚園讀書了，她一開始就是跟比她大一點的孩子讀同班，加上她是年尾生的孩子，所以照台灣的學制，今年大班畢業了，她還是不能進小學。
「為什麼我不能唸一年級？其他同學都可以？」荳芽很不平的問我。

「因為妳比較小呀！」我很自然的這樣解釋。

「我哪有比較小？我比較高！Stanly比我小！Cynthia也比我小！」荳芽更不服氣了。

我看看長得一副人高馬大的荳芽──真的ㄋㄟ！她說得沒錯呀！她的確是比她同學都高呀！

我只好改口說：「是他們的年紀比妳大！可不可以唸小學是看年紀、不是看身高。要滿六歲才可以唸呀！」
荳芽又問我：「為什麼不能看誰高就可以唸？為什麼要看年紀？」

「因為要唸書了，年紀大一點的小朋友，頭腦才長好了呀…..」我已經有點辭窮了，奮力解釋著。

「一定要六歲才可以嗎？」

「對！六歲！」我很斬釘截鐵，沒得商量。

「其他人真的全身都六歲嗎？」荳芽好像還不死心。

「什麼叫全身都六歲？」我想她開始胡說八道了。

「妳說六歲才可以上小學，可是他們頭腦六歲、腳也六歲？手也六歲？全身都六歲嗎？」

喔！我終於弄懂她的意思了。可是……我不知如何回答呢！

「如果一定要六歲才可以上學，就要很公平的規定全身都六歲的人才可以，Cynthia昨天剛剛剪頭髮，所以她的頭髮沒有六歲，我都沒有剪過頭髮，我的頭髮比她大，我為什麼不能唸…….」

你可以說我生了一個很盧的女兒(其實我自己也有一點這麼覺得)，不過，我還是很開心的把她當一個小小哲學家看待，繼續跟她解釋。
「因為要唸書了，就要頭腦長到可以懂一些事了才行！」

「所以年紀大一點的人、頭腦就長好了、可以懂很多事了嗎？」

我嗯嗯嗯趕緊點頭！

可是荳芽又問啦──「媽媽，那妳跟爸爸誰年紀比較大？」

「爸爸！」

「所以爸爸比妳懂比較多事囉？」

………我不承認！但是，無言以對。我盧不過她！

每天、每天我都跟荳芽在閒扯這些無關痛癢的話，我還總是說不過她、被她問得啞口無言。因為這些對話，總也讓我在她呼呼大睡時，靜靜的一個人重新思考很多事
們大人時常想要教小孩這個、那個。其實，更多時候小孩總是回過頭來用最簡單的方式，讓我們看清生命的很多疑惑、混沌。

最近作了一本很棒的書，因為荳芽跟我對大小的討論，令我再看這書時，更加欣喜……

【我比誰大？我比誰小？】這故事的主角是一隻小小天竺鼠。天竺鼠看起來很小。可是他真的有那麼小嗎？

天竺鼠遇到大象、乳牛、小豬、野兔，一比較，他當然就很小。 遇到跟他同類的天竺鼠小姐，他就跟她一樣大囉！再遇到小老鼠、小雞、小蝸牛、蒼蠅、跳蚤，一比較，哇！天竺鼠變成大巨怪了！所以，天竺鼠到底算大還是小呀？

「天竺鼠有時候很大、有時候很小，要看站在他旁邊的是誰！」荳芽跟我一起看完書後，這樣定義天竺鼠的大小。

我很開心的對她笑笑。

不必費心的教孩子比大小，到底誰大？誰小？這群小哲學家們自然有他們的認知方式。

每一個小孩其實都是用很單純、自然，不帶偏見的眼光在看這世界的。我們這些因為終日操勞、煩惱干擾心志，變得很急燥、武斷的大人們，反而要看看孩子、學著多一點彈性、多一點包容呢！

所以──誰才要多學著點呀?

結論：我們一定要反韓貨，支持Made in TAIWAN贊成
支持Made in TAIWAN，反韓貨......

別小看自已的力量，每轉寄一次，最後可能影響台灣1/6的人喔。
記不記得十年前韓國和我們斷交的時候，韓國政府在一夜之間毫無預警地，全數
將我們駐韓漢城大使館的財產過到中共名下。這是和我們斷交的國家裡最惡劣態度。
再看看去年年底在漢城的電玩大賽，台灣選手打敗韓國對手晉級決賽，結果呢？
韓國主辨單位硬是要脅台灣定要再和韓國再戰一回，要不然就視同台灣自行棄權。這等
行徑連其它國家都看不下去，一起幫台灣向韓國抗議。

冠軍曾政城在頒獎時揮舞國旗，結果被韓國當場沒收。更過份者，居然盜用我們
國家的名義在大會網站上發佈道歉啟示。完全不把台灣看在眼裡知不知道在網路上：
反華人網站(>www.antichinese.com)、仇恨日本網站
(www.hatejapan.com)、反Sony(www.antisony.com)…等的煽動網站是誰經營的？答
案是韓國人。反過來說，有沒有反韓國網站呢？很抱歉，www.antikorea.com早被韓國
人註冊了，他們可以用這些情緒性地網站批評別人，卻不容許別人這樣對待他們。
實在想不出來還有哪個國家如此自私和沒有風度。

目前我國與韓國在國際市場上爭奪LCD佔有率，由於韓國在政府的撐腰下投入大量
資金目前暫時領先，韓國LCD廠商為了將台灣趕出世界市場，不斷殺價出售
LCD面板企圖將台灣LCD業者逼進死路。
各位可知為何日本願意將原本獨佔LCD技術向台灣輸出，日本早在數年前感受到韓
國政府企圖利用三星、LG等財團雄厚的財力攻佔全球市場的事實，日本廠商自知光靠自
己，無法與韓國政府及財團對抗。
日本不得不向較友善的台灣輸出技術，希望台灣能和日本一齊對抗韓國。
台灣政府喊出兩兆雙星不是沒有原因，因為我們台灣未來的希望全寄托半導體產業
及光電產業，而LCD技術正屬於光電科技的範圍。
韓國為了打擊台灣在國際市場上常用技術干擾【專利訴訟】等，一切只是為了想獨佔
市場，所以可知為何台灣的LCD廠商為何只有和日本合作，卻看不見韓國廠商與台灣
合作。
目前韓國五代廠已開出產能當然可以用低價攻佔市場盡全力將台灣趕出市場，因此
台灣廠商不得不殺價跟進，所以我要告訴各位網友，支持國貨不是因為民族主義作祟，
而是關係台灣未來的前途。
以下的數據是聯合國依照購買力評價計算出公元兩千年的平均國民年所得，貨幣單
位是以美金計。

日本： 約三萬八千美元
美國： 約三萬七千美元
新加坡： 約兩萬七千美元
香港： 約兩萬六千美元
台灣： 約兩萬三千美元
韓國： 約一萬三千美元
阿根廷： 約 八千美元
馬來西亞：約 六千美元
菲律賓： 約 四千美元
大陸： 約八百四十美元
印度： 約 七百美元

請大家比比看，韓國的年國民所得充其量只不過台港星的1/2、美日的1/3、
阿根廷的3/2、馬來西亞的2倍、菲律賓的3倍、大陸的15倍、印度的18倍左右，在
已開發國家裡，是唯一平均國民年所得低於兩萬美元的窮國，簡直夠不上已開發國家的
行列。
同時，大家也都知道韓國向來是對台灣極不友善，而且在經濟上算是我們最主要的
兢爭對手。而我們的反應呢？不止把大筆的銀子雙手奉上，還一股腦兒地哈韓。知不知
道韓國三星N-105可上網手機在美國多少錢？有空去C-Net查查看，如果辨門號的話，免
費送給你。
再來，三星最新的彩色PalmPDA手機I-300在美國只不過美金$349。
各位再看看他們在台灣賣多少？
三星這種次級品到了台灣反而自稱高價位，動輒多是一、二萬以上。
買到的人還沾沾自喜。
再看看另一個韓國貨手機Sendo，在國外，連聽都沒聽過，這個廠根本只有作代工的
份而已，可是一到了台灣，馬上雞犬昇天，成了舶來品，價錢跳了二倍還有人搶著
買。
換成是到了最重品質的歐洲和日本呢？哪裡看得到韓國的手機，根本沒人買，原因很
簡單：品質不合格。
可悲啊，結果這堆韓國次級的垃圾，全倒來台灣！順便告訴各位，韓國手機在哪兒
賣得最好呢？中南美洲和菲律賓，也就是這些連台灣年所得一半都不到的國家。
就連在年所得只有美金840的大陸，都寧可買他們國產的手機也不削韓國貨再來看
看韓國車，像現代和大宇，在台北街頭愈來愈多。
空去看看美國最具權威的消費者指南『(ConsumerReport)』去年的評比從安全性
到故障率一片長黑，最後編輯的結論是『工業水準以下 (“BelowIndustryaverage”)。』
沒關係，全都銷來台灣。
反正台灣人哈韓嘛，不來台灣淘金要去哪裡?再順便告這些韓國車在哪兒賣得最好
呢？除了韓國自己以外，就只有印度和菲律賓吃得開了。台灣的消費者啊，尊嚴是靠自
己掙來的。當你出手買下這些韓國貨時，有沒有想過你正在將錢拱手送給對台灣最不友
善的經濟對手。
同時，面對這一堆哈韓風，請各位再想想，韓國連我們的國民所得都不如，有什麼
好哈的？這些韓商吃定台灣人，惡意烘抬價格，反觀我們，把這些次級品全拿來當寶，
如果我們敢對韓國貨大聲說『不』，這些韓製品敢以高價傾銷來台灣嗎?
看到一堆台灣人迷韓國的醜態，除了痛心以外，還有什麼好說的呢！？當Made
in Taiwan在國外受到大家的肯定時，我們卻不屑國產品，反而把韓國製造這種
次等貨捧
上了天！
請不要埋怨台灣有多麼地不好，請先問問你、我自己有沒有從個人本身作起。
在國外，我很珍惜，也很驕傲我來自台灣。很希望、真得很希望這不是我一個人微
小的心願。

即使你愛的人不見得愛你、愛上你。
不能說等到新的戀情有著落了，才拋下原先舊的感情，
要追求新的、更好的、更嚮往或更刺激的感情，
本來就要先割捨，至於新的戀情，
卻不一定得的到，那是風險，也是誠意，
大家都忘了，其實這是最基本的遊戲規則。


　　一個朋友，與第一個也是唯一的男友同居了七年，
托男友的福，她住在高級大廈、開歐洲名車、有一份自由又符合興趣的工作，
常常，天氣好的下午跑去找男友一起喝個下午茶，
然後再慢慢踱步回去上班，
她說，她非常滿足也非常快樂。
我們所看到的他們，也是一幅美麗的圖畫，沒有人懷疑。

　　有一天，就那麼看到了一個男生，
她竟然不知所以心動了起來，她等待著他的出現，
渴望談上一兩句話，每天焦慮又固執的等著他不安定的來訪，
其實，連拜訪也談不上的，
只不過她開了一家餐廳，就在他上班地點的附近。

　　本來，只是期盼一個友善的餐敘，當終究變成痛苦的望眼欲穿時，
她突然驚覺自己愛上了他，沒有牽手接觸、沒有交換眼神、沒有心照不宣、沒有任何暗
示性的傳遞，
當然，更沒有承諾。她當下就毅然決然的搬出了那座豪廈，
什麼都沒帶，連抱歉都留下了。

　　大家笑她傻呵，好端端的感情，好端端的享受，好端端的輕鬆不愁，
更傻的是，新的戀情八字都還沒一撇呢！
好歹等到有些眉目了再做安排嘛！

　　「愛一個人，就不能給另一個人抱」。
不知她從哪兒學來的台詞與堅毅，我們都噤聲不語了。

　　腳踏兩條船，是目前最流行的愛情把戲，
從正面看來，或許會有人認為很惡劣，
但是背後想想，其實他們也怪可憐的，
因為害怕會陷入全都落空的窘境，
因為害怕寂寞時身邊沒有半個人影作陪，
因為無法與自己獨處，
因為無法承受追求理想追求夢幻的風險與失敗，
因為難以對舊情說出自己的叛變（好歹也知道那是種難堪與不堪），
因為有太多可悲的因為，總結來說，
就是自私二字。

　　沒有勇氣的人，只求自保的人，無法享有專一愛情的忠誠，
無法享有那種安穩、那種正直、那種滿足、那種純粹。
腳踏兩條船，雖然刺激，但事實上只會更搖晃。

　　朋友後來得到了她的新愛情，經過了二年的反追求與拮据生活，非常辛苦也非常值
得。

　　不論她的變心是不是另一種自私，但她果決迅速的清除舊帳，
使得她能夠理直氣壯的去追求自己想要的愛情，
我忍不住要為她喝采。

　　她的前男友呢？當然很不好受，
但他所曾保有的她，始終都是乾淨的。
讓自己架空，重新站在歸零的起跑點上，
很可能最後落得一無所有的下場，但是又何妨？
在那一點上，她是真摯的、誠實的、率真的、認真的、勇敢的、正直的，
令人尊敬與受到祝福的。

　　「愛一個人，就不能給別人抱，也不能去抱別人」

很多時候，二個人生活比一個人過日子還要辛苦。

一個人的時候，想去哪裡就去哪裡，想和誰出去就和誰出去，不必為了男朋友今天被老
闆罵了心情不好需要人陪而犧牲和好友的聚會，也不需要因為女朋友感冒發高燒需要照
顧而犧牲早上重要會議。

一個月不出門，沒有人會對你抱怨日子很無聊，每天吃泡麵，也不會有人嫌你對他不
好，一晚上不說話，沒人會在耳邊說你不關心他，一個星期不洗澡，也不會有人嫌你
髒。

二個人在一起，他不高興的時候，你有責任要傾聽、照顧、替他找樂子，即使你自己心
情也不好，也要打起精神幫對方加油打氣。

一個人的時候高興天天加班到天亮也沒人管你，但是二個人的時候，你若是天天睡在公
司，對方會抱怨你為什麼不肯花時間陪他，然後就是爭吵甚至分手。

有些男人以為戀愛很容易，只要花點時間問問︰「吃飽了沒？」之類言不及義的屁話，
偶爾一起吃吃飯、看看電影，只要有炮可以打就等於戀愛還在繼續。

但是，你如果真的這樣做，你會發現女人其實很寂寞，到頭來你才知道你根本不懂她在
想什麼，等你知道戀愛要「用心」才能繼續的時候，女人早就已經決定離開你了。

要把戀愛談好其實不難，花的心力愈多，愈有機會維持良好的關係。當你羨慕某些感情
不錯的情侶時，不妨想想他們背後付出的代價。

很羨慕有些情侶做什麼事情總是在一起，一起下班，一起看電視，一起吃飯，一起下
廚，一起散步，一起洗澡，然後一起睡覺。

你沒看到的是他們犧牲了工作的時間；犧牲了和朋友出去喝酒作樂的時間；犧牲了和老
闆私下應酬拍馬屁的時間，他們選擇犧牲一個人的快樂去成就兩個人的快樂。

也許男人犧牲了一場自己想看的球賽陪女人看「麥迪遜之橋」，或許女人犧牲了老闆指
派加班的任務只為了回家下廚作二人的燭光晚餐。或許他們一個曾經習慣於晝伏夜出，
卻為了另一個人徹底改變了作息，他們覺得這樣犧牲很快樂也很值得，但若換做是你，
你做得到多少？

你覺得有些情侶很棒，因為他們懂得給對方空間。他們可以擁有各自的情人，但仍舊能
把對彼此的關係在第一順位，他們不會要求對方一定要二十四小時陪著彼此，不會要求
對方一定只可以和自己做愛，一旦一方覺得度孤獨、寂寞，需要有人陪伴的時候，另一
方一定會犧牲其他的時間陪他。

你沒有看到的是，他們其實花了很多時間學習獨處；花了很多心思戰勝忌妒；花了很多
精力修正自己的錯誤。他們學會怎樣為自己的情緒負責而不依賴另一人的幫助，怎樣在
眾多情人間做正確的時間安排方式而不引起更多的衝突...

你覺得那些心靈契合的情侶最值得羨慕，一件事情到了他們的口中，不管他們的看法有
多少差異，你總是能看出他們互相支持的誠意。他們總是會產生類似的感動，一人哭
泣，另一人也跟著流淚，一人欣喜，另一個人也跟著微笑。

你沒看到的是，他們歷經了無數的爭辯，因此他們常常發現自己完全不了解對方的想
法，所以他們花了比別人更多的時間探索、挖掘、辯論、溝通，他們放棄了許多自以為
是的想法；在爭辯中學會讓步；學會不堅持；學會接受、欣賞、肯定另一個人觀點；學
會平等的溝通與相互尊重。

而當你與異性溝通的時候，你是不是懂得這些道理？

當我們看到男女之間的差異與距離，我們總會想著用比較輕鬆的方式解決。不喜歡坐車
的人寧願換個和他一樣喜歡坐船伴侶，也不會為了對方學著接受把車子當作交通工具。
愛吃肉的人寧願怪對方為什麼不肯吃肉，也不會為了維持關係而學著吃素。

很多問題我們寧願要對方適應，寧願將責任推給別人而不是自己，只因為這樣比較容
易。而那些感情可以維持得讓人羨慕的人，他們並不見得比你聰明，那或許只是因為他
們懂得在要求對方適應之外，自己也學著犧牲與讓步。

很多甜蜜的關係，背後都付出了痛苦的代價來維持，在你羨慕別人的時候，不妨問問自
己：你付出這些代價的意願有多少？如果你不想付出這樣的代價，如果你覺得維持關係
應該是不花心力的，那就別奢望你也能擁有這樣的關係。

很多時候我們會覺得好像有什麼地方不對；

他什麼事都以家裡為重，但究竟他真是這麼顧家，
又或者那只是他的藉口或謊言；
他老是在特定的節日或時間就必須回家，
但究竟他真的這麼有時間觀念，或極為重視節慶內容，
又或者再一次，那只是他的藉口或謊言。


藉口的背後總有一些真相，往往是我們所不願意知道的，
因為著這樣的心裡預期，有時候我們把頭埋在砂堆裡，
硬是不肯去弄個清楚。


如果那是一個藉口，我們老是在替對方自圓其說，
如果那是一個謊言，我們老是在替對方隱瞞圓謊，
常常，是我們縱容對方繼續、不斷、永遠地這樣對我們，
讓一個小的、無心的藉口，
變成了理直氣壯而不需要感覺歉疚的謊言。


當你覺得有什麼不對的時候，就是有什麼不對了；
如果對方真的瞞著你什麼，
你覺得你可以這樣忍耐多久而不去探究真相，
你覺得你可以在心裡編織著一種說詞到什麼時候；
如果對方其實沒有什麼事情瞞著你，
那麼你這心裡怪怪的感覺究竟從何而來，
就成了一個更嚴重的問題：
人們說誠實是親密關係的基石，為什麼你心裡產生了懷疑，
究竟是他的問題還是你的，為什麼你不能感覺自在地向他提起？


人很奇怪，常常我們寧可守在自己封閉的世界裡，
任由想像力將最糟糕的狀況擴張到無止境的地步，
卻不願探出頭來，啪一聲刺破氣球，
拿到那個寫著真相的小紙條，讓七上八下的心安穩地落下來，
無論真相是什麼，真正可怕的是想像，
是那些自以為是的猜測，
是那些突然靈光起來的業餘的福爾摩斯探案，
是那些，明明支離破碎卻絲毫不敢忽視的蛛絲馬跡，
我們從一個點，迅速延伸到一整個面，密密麻麻羅織起來的一張網，
然後讓自己嚴重窒息在裡頭，依然不肯探出頭來，問個清楚。


當你覺得有什麼不對的時候，
便是有什麼不對了，
無論是什麼地方不對。

有趣的是，即使你不去弄清楚究竟怎麼回事，
你的心裡卻總也有了行動計畫，
你知道你有哪些選擇，你知道你必須怎麼做，
無論依循的是你的預感或猜測，
你知道你可以有的出路是什麼，
只是你依舊遲疑，反覆揣量，
你拿不定主意，你抓住身邊的每一個人問，
問那個你自己有答案的問題，「我該怎麼？」
然後再抱著那些你早知道的答案，
依舊做不出決定來。


你知道嗎，這樣尚且稱不上是一個愛情，
這只是一個莫名其妙的迷宮，
而受煎熬的只有你自己一個人，
沒有人想拿左轉或者右轉的問題來折騰你，
但是你讓自己陷入無窮的昏眩了。


如果你覺得有什麼不對，那肯定真是有什麼不對了，
沒有從這個點出發，沒有讓疑惑在這裡獲得徹底的澄清，
那尚且稱不上是一個愛情，
於是你究竟是為誰辛苦為誰忙呢？

一、要是他不約妳出去，他其實沒那麼喜歡妳。
　　不跟不主動開口邀請妳出去的男人出去。
二、要是他沒打電話，他其實沒那麼喜歡妳。
　　不跟老是害妳等電話的男人出去。

三、要是他不跟妳約會，他其實沒那麼喜歡妳。
　　不跟連男人自己都不太確定想不想跟妳約會的男人出去。
四、要是他不跟妳親熱，他其實沒那麼喜歡妳。
　　不跟害妳覺得自己一點也不性感的男人約會。
五、要是他劈腿，他其實沒那麼喜歡妳。
　　出軌沒有藉口。
六、要是他只有在醉茫茫時才想見妳，他其實沒那麼喜歡妳。
　　不跟喝酒嗑藥讓妳不舒服的男人約會。
七、要是他不想結婚，他其實沒那麼喜歡妳。
　　不跟害怕討論未來的男人交往。
八、要是他要求分手，他其實沒那麼喜歡妳。
九、要是他演出失蹤記，他其實沒那麼喜歡妳。
　　無論如何都不要把寶貴時間浪費在一個早已拒絕妳的男人身上。
十、要是他是有婦之夫（任何形式的不倫之戀也在此列），他其實沒那麼喜歡妳。 不和有婦之夫約會。
十一、要是他是個自私自利的痞子、以大欺小的惡霸、道道地地的怪胎，他其實沒那麼喜歡妳。
　　不跟心地不好、脾氣火爆、不懂得愛的男人交往

１）生時何需久睡，死後自會長眠。

２）本人已死，有事燒紙。

３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。

４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。

５）如果可能，請把我叫醒……

６）我覺得我還可以再搶救一下！

７）我這裡一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你們還要來煩我！

９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！

１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com

１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）

１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無 聊。

１４）恕我不起來迎客了。

１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！

１６）歡迎光臨，有事敲門！

１７）請勿挖掘！

１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！

１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！

２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！

２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！

２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！

２３）禁止在此小便，違者沒收工具

樂觀的人，是從挫折中「發現希望」。
「命好不如習慣好！」「喜悅、樂觀、正面思考」
也是一種習慣，它使我們避免自艾自怨、悲觀自嘆！

我們可曾想過──
當我們埋怨自己「沒有鞋穿」時，別人「連腳都沒有」！

有一位忠厚老實的丈夫，每個月領薪水，總是原封不動地交給太太；而他太太，每個月只有給他幾百元零用錢。
一天下班回家時，丈夫興奮大叫地告訴太太：
「老婆！我中了五萬元獎耶！」

這時，太太冷冷地問道：
「中獎？你說，你買獎券的錢，是從哪裡來的？」

也有一個大官，官架子極大，天天高高在上，經常要屬下伺候，
準備最好的東西給他吃！而部屬為了保住飯碗，也都是敢怒不敢言。

有一天，女僕精心用鹿肉燉煮成一道美味的佳餚，
也煮了最上等的魚翅羹湯，送給這大官吃。

大官吃得津津有味，邊吃邊點頭，「嗯，真是天下美味！」
當時，每個人都以為這大官會大大地誇讚這忠心的女僕，
沒想到，這大官把女僕叫到面前來，大聲罵：

「妳這個混蛋，這麼好吃的東西，妳居然到現在才送來給我吃，
妳是不是不想幹了！」

有些人，凡事都習慣性地做「負面思考」
從負面角度來衡量和評價，以致所說出口的，
都是一些「難聽」或「刺傷他人」話。

也正因為這些人不懂得「稱讚別人」、「欣賞他人優點」，
只是專挑別人毛病、語出批評，
所以也使自己心中沒有「喜悅之情」。

假如，我們能多學習「正面思考」，
用比較「樂觀」的角度來看待事情，心情一定愉悅、更快樂。

許多人認為婚姻中有問題是因為彼此的差異太大，

但是我卻發現，我們不可能找到一個與我們沒有很大差異的人。

就拿我們家的兩個兒子來說，他們有完全相同的原生家庭和成長背景，

甚至類似的基因組合，個性卻是南轅北轍。

哥哥細心、謹慎、內向、凡事深思熟慮，

弟弟開朗、活潑、大方，卻常丟三忘四，

所以要找到與我們沒有很大差異的人，幾乎是不可能的。

有趣的是，在談戀愛時，我們往往會被與我們性格相反的人所吸引，

這可能和「同極相斥異極相吸」的物理定律有關。

例如：
活潑外向的會喜歡冷靜思考的人，

動作敏捷的會欣賞慢條斯理型的，

還有最讓我不解的，是精打細算的人，最後往往會配上花錢大方的人。

這似乎是上帝的美意，讓我們在婚姻中能彼此互補，

透過夫妻間的差異，使我們成為更豐富、更寬廣的人。

愛情是一朵生長在絕壁懸崖邊緣上的花
要想摘取就必須要有勇氣--莎士比亞。
與其痛惜已經失去的 不如珍惜目前還擁有的
以感恩的心 送走過去 以誠摯的愛 迎接未來我們常常懷疑自己 明明條件不差 為什麼偏偏沒有人示愛,
而那些不那麼漂亮 不那麼可愛不那麼幽默的人反而擁有令人羨慕的感情,為
什麼呢……..??
我想….是因為….我們都太小心 太謹慎太不敢去愛了吧…..?
我們將自己的感情包裝的好好的 不讓對方發現為了所謂的矜持與害怕…..
選擇等待….選擇放棄….選擇錯過…
被愛很幸福…可以接受可以拒絕可以有面子於是我們總是等著人家來愛,
但是…..當我們發現沒辦法愛上對方時呢??又或是我愛的人永遠都不說愛我
呢 ?
我該接受那段不期盼的感情 還是勇於追求自己的幸福呢?
不敢接受愛我的人的情感也不肯去追求心動的對象 只是偷偷希望對方能主
動,難怪…會這麼的寂寞….這是因為….不給別人也不給自己…任何的機會….
但是….在這個大家都那麼脆弱的時代,或許男男女女都選擇了沉默,我們在曖昧的界線中遊走 不太近 也不太遠….
在若有若無的暗示中 期盼對方的回應….
我承認我是這樣的……但這樣會錯失多少可能的幸福呢?
很羨慕很佩服….那些勇敢坦率說出自己的心意表現自己的情感的人,
不管是男孩對女孩 或是女孩對男孩, 他們都對自己誠實的好可愛,
或許會為了愛情而興奮得整夜難以成眠,
或許會傷心得淚流滿面,然而….比一再的遺憾….來得精彩吧….
我想我們都應該更勇敢些 更堅強點,不能因為害怕傷害…就乾脆不去愛
了….
喜歡一個人 何必在意先說出口
想跟一個人牽著手一直一直走下去 分享自己的喜怒哀愁
這樣美麗的心情 難得一見
我們都要學著更溫柔….對愛我們或我們愛的人…認真接受認真付出
遺憾與後悔 比什麼都讓人難過
別讓幸福….又由身邊流失了…..
我要….更珍惜所有的一切
一生你可能會遇到許多喜歡你的人
但是妳可能永遠都遇不到一個妳真正愛的人

昨晚到熟悉的自助餐用餐，看著前面一對情侶一起點菜，

不禁過去美好的畫面浮現在腦海裡。

兩個人點著一盤菜，一起享受著，

我在她們的身後坐下。

後來在裝飲料的時候，那對情侶也來裝了，

女生很細心的裝了兩杯冷飲，而男生卻裝了碗熱湯。

在用餐的時候，男生沒有問過或著幫著女生裝碗湯，

不禁讓我想到過去我和她也是這樣的用餐畫面，

裝完了自己的湯，卻很少問過對方是否需要。

直到一次的爭吵之中，

她對我說了：「你吃飯的時候，

從來都沒有問過或是幫我裝過湯。」

我本來想趨身向前以自身經歷告訴男生，

又怕他誤會而作罷。

人好像都是這樣的，當彼此深愛的時候，

往往會忽略該有的尊重與體貼，

而另一方也因為愛而一直包容著，

直到當包容變成習慣最後變成折磨，

感情和耐心就在這樣的消耗中消失殆盡直到結束，

留下的只剩下淚水與痛苦。

還記得前女友一直責備我不夠體貼與用心，

她說：「難道那些體貼與用心的人，

都是別人交代事情給他做，

他去做了別人才說它很體貼或是很用心嗎？」

在爭吵之後，我一直在想著到底什麼樣才叫做體貼或是細心，

後來我有了答案，那就是所謂的體貼與細心，

是應該妳告訴過對方妳的感受與需求，

對方以後會記住並主動為你去做，

那樣才叫做細心或體貼。

所以別急著怪對方不夠細心或體貼，

很多時候對方不是不願意去做，只是他不知該如何去做吧！

所以別吝嗇的向對方說出你的感受或需要，

剩下的就看他表現來打分數吧！

因此，吃飯的時候幫對方裝碗湯或是飲料吧！

我到現在才知道，其實我可以不必唸到博士，

我也不必賺到大錢，因為當你連裝碗湯都不會時，

她又能期盼你能為他作什麼呢？

他們獨自留在屋子裡....

這時候天氣是濕冷、灰暗、風雨交加的夜晚

這場暴風雨來的如此快，每一次雷聲隆隆時他看她總是一副心驚的模樣。

她不經意的看著房間中的他，她很是欣賞他那副強壯的體格。

此時的她，很想被他攬在他強壯的臂膀中，給她一點安慰，

保護她免於受到這場暴風雨的驚嚇突然間，整間屋子暗了起來，

沒有一點光線，該是停電了吧！她害怕尖叫著，

他聽見了，立刻跑到了她蜷縮著的沙發，毫不猶豫地把她抱進自己的懷中。

他知道這是不被允許ㄉ，他也準備好要被她推開，

但，很驚訝的，他發現她並沒有這麼做，反而將他抱得更緊。

暴風雨怒吼著，就像他們之間正強烈彭湃的熱情。

突然間，他們同時有了一股必須在一起的決心，

雖然他們都知道這是錯誤的....

他們都知道他們的家人將不會諒解他們...

此時他們沉浸在某種的憂傷以及興奮還有許多無以名狀的複雜情緒裡，

並沒有聽見這時的門正被推開的聲音.... ..

..這時突然喀嚓一聲，電燈被打開了！！！

此時的他們..................

到底此時的他們是什麼模樣呢 ?