life

有個朋友叫「小六」，在科技公司上班，最近才從研發部門轉到營業單位，是個會寫程式又熱愛文學的樂觀小伙子。

他曾經一個人去捷克旅行，出發前許下心願，希望旅程中有機會迷路，可以在陌生車站打地鋪，或遇到搶匪，惟有這樣，他才覺得不虛此行。

小六滿腦子理想，可惜理想很難換到新台幣，所有人都勸他好好在科技公司上班，穩穩當當領薪水，這樣子比較實際些。

他卻說，他的薪水結構可以均分成三等份，一份是被老闆罵的「遮羞費」，一份是對客戶陪笑的「坐檯費」，另一份，則是加班「賣肝」賺的錢。

聽起來很幽默，但仔細想想，還真的很辛酸。

於是，我也開始認真算計，薪水與人生，到底有何牽連。

剛畢業的時候，薪水微薄，三分之一付房租，三分之一吃飯搭公車買衣服偶爾看電影，另外三分之一，被歐巴桑同事鼓吹，拿去跟會。

這是薪水的支出面，跟小六形容的不太一樣，小六說的，應該是拿自己的人生去典當，薪水於焉成為當鋪老闆稱斤論兩之後，支付的對價報酬。

那麼，我來想想，職場菜鳥時期，到底拿了人生哪個部分去典當？

那時，我對職場生涯絕對抱持正面的期待，期待升遷、加薪、成就感、專業加值與人生加分，所以，我用「青春、熱情、希望」來換取薪資對價。

因為青春，仗著體力好、精神佳，一衝刺起來就把自己當成機器，吃苦當作吃補，什麼折磨都挺得住。

因為熱情，許多委屈都不計較，傻呼呼的，所謂職場人際關係的爾虞我詐，全沒放在心頭。

因為充滿希望，總覺得平步青雲或跳級升遷不是問題，五年、十年、二十年，就能從課長、襄理、副理、經理，一路往前衝刺，上看總經理。

所以，工作像吸血鬼，把我的人生瓶蓋打開之後，插一根吸管，將瓶子裡的「青春、熱情、希望」一飲而盡；而我把薪水轉手交給房東、餵飽肚子、還拿去跟會，標會之後，去了一趟日本七日遊，新台幣就跟我沙喲那啦說再見了，好一段簡單快樂的菜鳥時光！

後來，薪水多了些，開始想要買股票、買預售屋，也開始有能力報名某些看起來很有水準卻很貴的課程，於是，三分之一拿來打理食衣住行；三分之一拿來投資，期待錢滾錢；另外三分之一，拿來替自己增值。

可惜，股票市場從一萬多點跌到三千多點，股王變水餃，股票變壁紙；房子從一坪三十好幾，跌到十萬不到；至於那些很有水準又很昂貴的課程，不是花錢註冊之後頻頻蹺課，就是聽完課之後，也沒有因此賺到人生第一個一百萬，或擁有十招之內把老闆幹掉的本事。

之前的青春、熱情與希望，因為皮條、倦怠或領悟，變得易怒、嘮叨與神經質。

我發現，薪水數字最可觀的時候，三分之一拿來養活現在的自己，三分之一存起來養活未來的自己，另外三分之一拿去養活「別人」。

所謂「別人」，包括餐廳老闆、KTV業者、服飾店小姐，還有航空公司與旅行社。

因為工作沮喪必須上館子花錢吃大餐排遣鬱悶；因為同事吆喝聚會，跑去KTV唱到「騷聲」還吸飽一缸子二手煙；因為「肚爛」升遷不公平，狂買名牌服飾才得以洩恨；因為想要舒緩工作壓力，跑去小島度假或到香港東京瞎拚，「買東西吃東西買東西吃東西」，假期結束了，錢也花光了，才發現倦怠感根本沒甩掉。

許多年過去，薪水與人生之間的比重關係，越來越傾斜，越來越難懂。高薪的人，未必擁有快樂人生，就好像快樂的人，也許連勞保最低投保薪資的水平都搆不到。

最近，我認識一個基金會，他們從921地震之後，就決定留在中部，用紀錄片鏡頭陪伴災區的朋友們重建，於是，基金會經常面臨薪水發不出來的窘境，只好維持一半人力接拍商業案子賺錢，一半人力繼續他們的理想。

而我熟識的獨立工作者當中，也有類似的現象，將人生切割成兩半，一半拿來接無趣但可以賺錢的案子，有了收入之後，藉以支撐另一半寂寞卻美好的創作，包括寫作的人，也包括畫插畫的人、做音樂的人、和拍電影的人。

接案子的時候，要把自己縮小，要努力迎合業主的口味，要把創作的拗脾氣藏起來，唯有這樣，才能湊到足夠的經費，寫自己喜歡的東西，畫自己想畫的作品，做自己認為最屌的音樂，拍自己想要的片子。

詩人曾經說過，所謂上班族，就是把生命切成一片一片，每個月，拿去換薪水。

那麼，上班族不也是把薪水切成一片一片，拼湊人生，或餵飽肚腸，或養活過去、現在與將來。

不管是小六口中的遮羞費、坐檯費或賣肝賺的錢，還是我自己撿拾過往在企業體賣命的軌跡，薪資好像只是具體呈現在報稅資料的數字欄，成為信用卡申請的評比標準，薪水收入未必轉換成存摺重量，反倒歷歷鮮明烙印在自己的人生軌跡中。

你呢？你的薪水和你的人生，說不定就是一組耐人尋味的幾何方程式。

文/吳淡如
許多父母成長過程辛苦，所以希望能提供小孩「無後顧之憂」的物質享受，為他設想未來，只不過想要孩子「過得比我好，活得比我更強」，然而卻養育了一大群年紀不小卻還在當「寄居蟹」的孩子們。
阿慶夫婦經營麵店，生意不錯。看專科剛畢業的兒子當兵回來後，找不到什麼好工作，建議他：做小吃比較賺錢，拿原有店面做早餐店。
兒子嫌老麵店裝潢不夠雅致，認為年輕人開的早餐店應該要有自己的風格。兩老為了兒子前途，花了一筆錢在附近為兒子頂下一間早餐店。兒子為裝潢幾坪的店面就花了五十萬元，裝潢費也由兩老埋單。
不到三個月，兒子大嘆「做不下去了」，做早餐店四點鐘前要起床，他有時會與朋友混夜店，早上根本不能夠起床開店，三天打魚、兩天曬網，累積不了常客，他「痛不欲生」的想要收攤。兩老捨不得裝備全都泡湯，早上替兒子起來賣早餐，中午到晚上還要煮麵，工作過度，老父差點過勞死，只好忍痛收掉。
兒子說他想要做比較自由的工作，兩老又弄了一部計程車，開了半年後，只換來一疊未繳的罰單，連車也沒了。因為兒子在等排班時，和前輩們學會賭牌，賭贏了自覺不必載客，賭輸了則沒心情載客，最後把車也抵押掉了。
「我們以前很苦，想讓他好過一點，讓他多讀點書，也努力幫他在事業上鋪路，怎麼他會變成這樣呢？」
身為老銀行主管的老張，在女兒大學畢業後就用自己的人脈安排她進「友行」當理財專員，女兒當上班族後每天都衣著光鮮，熱愛出入時尚派對，老張引以為榮。他以為，女兒吃住都是家裡的，多買些東西有什麼關係？不過，某天一時好奇偷偷拆封女兒的信用卡帳單，老張的血壓一時升高：她竟然欠了銀行二十萬元！他精明的腦袋一算，怎麼得了，信用卡的循環利率是高利貸啊！仔細詢問女兒，才發現他看見的只是其中一張卡，還有另外五張！欠債總共有一百萬元。他跟女兒說，爸爸先幫妳還，那妳每個月要從薪水中還錢給我，而且還要加上「銀行公布之最低利率」的利息，他想，這應該是雙贏了吧。不過事情沒有他想的那麼簡單，女兒每個月薪水根本不夠還，不多久他又發現，女兒連續又刷爆三張信用卡，他說，他遲早有一天會為了女兒買的名牌貨而中風。
許多父母成長過程辛苦，所以希望能提供小孩「無後顧之憂」的物質享受，為他設想未來，只不過想要孩子「過得比我好，活得比我更強」，然而卻養育了一大群年紀不小卻還在當「寄居蟹」的孩子們。這已經是美國、日本、台灣等大都會中很普遍的問題了。
有一位美國的心理學家Wendy Mogel說得好：「家長一味要孩子比其他的孩子好，卻不教他們怎樣做個好孩子，結果孩子都被寵壞了。對自己的一切都很講究，但對別人的任何感受都麻木不仁。」
有一位心理學權威也曾說過：過度溺愛和要求完美對孩子的傷害，和精神虐待與暴力相向所產生的負面影響，足以等量齊觀。做牛做馬的父母們，真該冷靜想想，什麼該幫忙，什麼不該幫忙，他的人生是他自己的，在他做錯事時，若有辦法忍住暫時袖手旁觀，而不是急著出去代打，恐怕他的人生會多出一番韌性來。他會在自力更生的奮鬥過程中，學會「給」不會比「取」不愉快。
只有自己追求的人生，才是自己的。父母的手，只是推動搖籃的手，畢竟不是全能的上帝之手，不能永遠在旁拉拔兒女勝人一籌。
當一個人搞清楚什麼是自己該做的事，什麼是父母該為他做的事，就算父母沒有讓他輸在起跑點上，他自己也會輸在半路中央，可憐天下父母，不過是做牛做馬又害他！

初戀的階段，每個週末他開車載著她，以逃離城市的心情，訪遍山巔水涯。
她的生命，追隨他的方向盤，向不同的地方擴展：
海港邊的小鎮、廢棄的山城、森林裡幾乎被世間遺忘部落。
「原來，愛情，可以到得了這麼遠的地方。」她想。

熱戀以後，每個週末，他們開始煩惱：究竟要去什麼地方？
海港邊的小鎮，已經去過太多次了；廢棄的山城，愈來愈沒意思了；
而森林裡幾乎被世間遺忘的部落，實在路途太遙遠了。
她漸漸發現：原來，愛情的版圖，終究也有它的界限！

他承諾娶她，她依約嫁他。
婚後盡了幾年養兒育女的本份。
她辭去工作，和子女約好「一起成長」，
他負笈他鄉，足跡踏遍世界各地。

這時候，他才真正了解；愛情的版圖，其實是自己的那一顆心。
而生命的版圖，卻是在放下那一顆心之後，才開始無遠弗屆地啟程了。

同心的人，走得較遠較長。倘使你
愛她的誠懇篤實，就不要嫌她笨拙無趣；
愛她的活潑外向，就不要嫌她輕佻浮誇；
愛她的溫柔體貼，就不要嫌她懦弱無能；
愛她的靦腆矜持，就不要嫌她小家碧玉；
愛她的乾脆俐落，就不要嫌

我認識一對搶錢夫妻，他們的人生觀配合得天衣無縫，生活過得「多采多姿」。

夫妻倆都是朝九晚五的上班族，丈夫是個有鐵飯碗的公務員，太太則在一家跨國性的企業工作，他們有三個已經邁入青春期的孩子，也已經有兩間貸款快要還完的房子，照理說應該是生活無虞才對，不過，除了正業之外，他們的副業可精采了。早上三點多，太太就起床送報，風雨無阻；晚上做社區的環保整理工作，平常還為某化妝品公司做銷售小姐，也是個領有執照的保險經紀人。平均一個月，夫妻倆可以賺上二十來萬新台幣。

丈夫的上班時間比較長，但也盡心幫太太分擔她兼差的工作，也是一大早就起床了。雖然一天要做這麼多份工，他們仍是一對相當照顧孩子的父母，孩子謙恭有禮，還會幫父母做垃圾處理分類的工作，即使常被垃圾中尖銳的玻璃碎片割到，這些孩子已經視為家常便飯，平常也沒有因為幫忙父母而拿到任何零用錢。

比起那些我常看到的朋友的孩子－－一個人已經擁有兩百輛玩具汽車或許多個舉世最昂貴的「金耳釦」玩偶，還會對父母大呼小叫、唯我獨尊的小孩，他們三個孩子的溫和謙恭，無疑讓我們這些單身貴族覺得，其實下一代是比我? 怞釦瑼滿C

多年如一日的當搶錢一族，當然很辛苦，這位太太說，她有在颱風天為人派發傳單，連摩托車一起被大風吹倒在馬路上的經驗；到小巷子送報，也常被人家養的惡犬追得無路可逃，可是，「還好啦」，她還是甘之如飴，因為她「心中有夢」，覺得在年輕的時候多吃點苦，老來就不用擔心。

還打算做幾年呢？她說，還不能太早休息，雖然目前生活無憂，她卻還有相當高額的O險費要負擔，她幫三個小孩都各自買了五年、十年和十五年的保險，負擔並不輕。這種「居安思危」的高額保險費繳交者在台灣社會是很常見的，他門把保險當成儲蓄，很少想到活著的人從未因保險發財或享福。

我想，以她的勤奮，大概終其一生都捨不得退休吧！他們最大的財富，應該不是積沙成塔存起來的積蓄，而是懂得幫父母分憂解勞，不會動不動就說「爸媽，我要……」的孩子。

我問她最大的女兒，有沒有什麼話要對自己的父母說？她悠悠地說，爸媽不給她太多零用錢沒關係，但有時她身上常是一個銅板都沒有，連打個電話都成問題，也未免太……她也語重心長地說，其實爸媽不必為他們的未來想太多，「適可而止吧！」

孩子說得沒錯，任何事都要有節制，包括節儉，也包括節制本身?C 我對這些「夙夜匪懈」的人相當感佩，畢竟現代人願意胼手胝足賺錢，不會想走歪路、簽賭或看別人錢看得眼紅的，已經很少了；可是太專注於一個目標，很容易忽略真正的人生是由一連串的過程組成的。

James Redfield 在他的暢銷書《聖境寓言書》（The Celestine Prophecy）裡頭說：「我們的專注漸漸變成一種偏執，為了創造世俗的、經濟的安全感……我們徹底迷失了自己。」

富蘭克林曾經說過，財富並不屬於擁有它的人，只屬於享受它的人。

我們的收入像鞋子一樣，太小了，走不動；太大了，走得很吃力；只有保持平衡，才是真正懂得金錢價值的人。

然而世間所見形形色色的人，多屬於以下三種：第一種是，鞋子小，徒呼無奈，光怨別人有雙好鞋；第二種，明知鞋子太小，辛苦了許多年，卻捨不得走進皮鞋店，繼續忍著；第三種，把鞋子越換越大，還不知道自己被鞋子拖得很累。

保持平衡，意味著，不顧此失彼。

王文華

我拿起那本書，知道它可以帶我回到過去，讓我想起小時候，曾對生命有什麼
好奇。我拿起姪子的手，知道它可以帶我飛到未來，不知道什麼時候可以參加
他的婚禮，什麼時候他會出人頭地？


姪子八歲了，活蹦亂跳。晚上八點我趕回家，媽媽說他摔傷了。我走進他房
間，他已經關燈睡了。穿著制服，斜躺在床上。右臂綁著繃帶，腫了兩倍大。
我看著他閉著眼睛，四肢中有三肢煩躁地亂動。斷續發出打呼聲，正常的左手
不斷抓著臉。突然間我領悟到：我來晚了。剛才匆忙趕來，也是枉然。我平靜
地體會到：這一陣子我完全忽視了他。我寧願忙著加班、寫作、做節目。而忘
了和他打棒球、下象棋、玩大富翁。在他黑暗的房間，我突然看得如此清楚：
我，完全搞錯了人生的優先順序。

每個人都需要一個黑暗房間，因為只有在那裡面，我們才看得見對我們來說真
正重要的東西。

對大部分人來說，白天時，我們的內心世界是黑暗的。在朝九晚五的壓力中，
我們盲目地追趕著自己的行程。一個一個會議、一個一個deadline、回不完的
E-mail、聽不完的留言。在處理這些事情時，我們擰乾了大腦，卻很少碰觸到
心。忠心耿耿地服膺PDA，卻忘了人生的指令。我們不是在過「一個」獨一無
二、永不再來的「人生」。而是在過「很多個」不斷重複、平凡無奇的「一
天」。「你最近好嗎？」朋友問。我們的回答總是：「還好啊」、「差不
多」、「就這樣」、「不錯啊那你呢？」我們迫不及待地把問題丟回去。因為
每當想起「最近」，我們想起的不是色彩鮮明的每一天，而是灰暗混沌的一大
片。

在這樣的生活中，很容易忘了自己，當然也忘了自己的優先順序。你有沒有一
種經驗，你在公司跟同事激烈爭吵，當時覺得自己頭頭是道、大義凜然，於是
得理不饒人，讓對方難堪。晚上回家睡覺前醒悟過來：唉，早上我為什麼要那
樣說？哪怕我是有理的，為什麼要用那種表達方式？你當然知道為什麼，原因
是當時和同事爭吵的那個人並不是真正的你。真正那個溫柔敦厚的你，被你遠
遠地拋在身後。在時間壓力和工作負擔下，你跑得太急了。真正的你，趕不上
去阻止那個跟同事爭吵的人。

既然你已經不是你，當然也就不可能記得你人生的優先順序。你總是趴在桌上
用放大鏡研究一天的行程，從沒有飛上天空悠閒欣賞自己的一生。於是辦公室
裡雞毛蒜皮的小事，左右了你一天的情緒。半生不熟的同事閒言閒語，讓你遷
怒於愛你的人。你總是加班、不吃飯、鬥來鬥去、沉溺在MSN的代號所表達的
情緒。你忘了朋友、家人、健康快樂，和父母給你的名字中所埋藏的期許。你
吃得隨便，卻越來越肥。鎮日疲憊，卻都是為了不重要的事。

誰不知道「樹欲靜而風不止」？誰不知道「健康比財富重要」？優先順序的道
理大家都瞭，卻沒有人能真正做到。忙著埋怨一棵樹上的寄生蟲，自然就看不
到一片森林的美了。大部分的時間，我也是如此短視地活著。所以每隔一個禮
拜，我必須走進我的黑暗房間。

我好喜歡「事過境遷」這四個字。這四個字可以把人生一切的煩惱打折，也讓
一切膨脹的自我，現出原型。「當下」，是福份也是陷阱。珍惜當下，世界變
大。但沉溺於當下，世界就扭曲了。我們都常陷入當下的泥淖，事過境遷，換
了時空，才看清楚事物的價值。可惜我們是人，要在當下熱騰騰的事件中抽身
出來，冷靜判斷它在五年十年後對我們整體人生的影響，實在太難了。立地成
佛，我做不到。既然沒辦法戰勝時間，只好藉改變空間來獲得視野。

談戀愛的人都知道，情侶吵架時最好的解決方法，是離開現場。同樣的道理，
當我快樂或難過到失控時，我會離開現場，走進我的黑暗房間。我有很多黑暗
房間，第一個是台大醫院。靜靜地坐在長廊邊的塑膠椅上

不知你是否也覺得，自己EQ的好壞，其實是因對象而異的..........。
而通常與一個人的距離愈近， 感覺親密，我們的EQ也往往就愈低。

所以，在公司裡老闆在大夥面前大罵你白痴，你頜首稱是，

但一回到家，聽見另一半輕聲問為什麼晚歸，就氣得火冒三丈，

好久不見的朋友詢問你的終身大事，感覺溫暖在心，

但同樣的話出自老爸老媽口中，就是干涉隱私、窮極無聊！



看來我們能夠給一個人最殘酷的處罰，

似乎就是讓他變成自己的親人！到底這是為什麼呢？

身為一個唸心理學的EQ研究者，我個人對這個「厚他人而薄家人」的現象，

有著如下的觀察心得。

首先，我們認為自己有權「活在家中，做我自己」。

在外面不得已必須裝模作樣，回到家裡如果還得口是心非的度日，

那這日子怎麼能過得下去？　其次，對於家人我們有著

「親愛的，你當然要能懂我的心」的期望。

話說剛認識的外人，也許會誤會我的意思，

但你們跟我相處了這麼久，怎麼可以也不明事理，

扭曲汙蔑我的想法呢？


在外面怨氣吞聲了一天，心中可是累積了許多的不滿及挫折，

這些未抒發的負面能量不斷地膨脹，回到家時，

自己就好像快要煮開的一壺水，祇要找到一個宣洩口，

其後果就是氣壯山河，而慘不忍睹。

這些種種的因素加起來，也就容易發生客廳即戰場，而親人變仇人的慘劇了。

如果仔細想來，「厚他人而薄家人」的作法，其實是非常不智的。


首先，家人絕對比外人來得重要。別的不說，

起碼老闆及客戶甚至朋友都可再找，

然而自己的家人可是一輩子的牽掛，當然更應小心經營彼此的關係。

其次，心理學的研究結果，也一再地提醒你我，

家庭生活經驗在我們的身心發展上所佔的重要分量。

家人氣頭上的一句重話，比起外人的口出穢言，

更容易對一個人造成難以修補的負面影響。

因此，如果身為父母的你一心一意盼著「孩子，我要你的EQ比我高」

那麼更該調整一下自己的做法了。

如果你能換個角度來處理生活中的瑣事，

並能時時提醒自己努力做到，那麼親人就不會變成仇人，

而你也不會再為小事抓狂。

願大家都能時時保有一顆柔軟的心

周朝王室及其諸侯，行的是固定族群的外婚制。如所謂「秦晉之好」，就是說秦晉兩國，歷代通婚。周王室姓姬，其后妃皆娶自姜姓，所以姜子牙才會是武王的尚父，俗稱姜太公，亦即其外公也。姜家有女初長成，姬家的公子王孫就都目豔心搖流口水，準備娶來。故《詩經》中歌詠姜家小姐的詩甚多。孟，是排行。老大叫孟，老二叫仲，小的叫叔叫季。孟姜，就是姜家的大女兒的意思。

"孟仲叔季”和“伯仲叔季" 的差異究竟為何？
一說：庶出為“孟”，嫡出為“伯”
曹操字孟德，是曹嵩的長子，並非庶出。此乃反證。
另一說：長男為"伯"，長女為"孟"。
《詩經．邶風．泉水》有“女子有行，遠父母兄弟，問我諸姑，遂及伯姊。
此處伯姊即為大姊，亦為反證。
此又是衍生的另一疑問。
目前可以肯定的是，孟是排行，並非姓氏，
孟姜女本姓"姜"。

【0 - 5 歲的時候】
女→媽媽。
男→媽媽。

【6 - 10 歲的時候】
女→不是討厭的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺負女孩子的男孩。

【11 - 15 歲的時候】
女→十五六七八歲的大哥哥，千萬不要同年紀那班野蠻人！
男→足球，籃球，網球，乒乓球......

【16 - 20 歲的時候】
女→我要十七八歲差不多年紀大家都說讚的「大帥哥」！
男→女人，女人就可以了！

【21 - 25 歲的時候】
女→25-29歲的成熟男人，要有事業基礎，有品味，才華......
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。

【26 - 30 歲的時候】
女→仍是堅持要比自己年紀大的男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。

【30 - 40 歲的時候】
女→心靈契合的好男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人

【40 - 50 歲的時候】
女→男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。

【50 - 60 歲的時候】
女→可與他終老的男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。


【70 - 80 歲的時候】
女→五六十歲時找到的那個男人，最好不需要自己照顧的。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。


【80 - 90 歲的時候】
女→比自己遲死的男人。
男→雖然我已經老花眼，看不清楚......但是我還是希望是20-24歲......


總結：男人打從20歲後...對女人的需求就十分專一。

你知道嗎，愛裡面常常有詐，它使用的手段雖然是「詐」，
但最主要的目的是「愛」。

為清潔工而掃：兩全何樂不為

有一天我到朋友家去。
「糟了！我忘記今天清潔工要來。」那女主人聊天聊到一半，突然跳起來，
拿著掃帚東掃掃、西掃掃，再把掃到的髒東西倒進垃圾桶。
我好奇地問她，清潔工不是就要來了嗎？為什麼反而自己掃。
那女主人笑笑：「因為我不能讓她覺得我一個禮拜都不打掃，把工作全留給她。
當她看到垃圾桶裡有我掃出的髒東西時，感覺會比較好。」
話才說完，清潔工就到了，因為我們都在客廳聊天，她叫清潔工先進去清臥室，
而且立刻去臥室開了冷氣。
「妳很體貼。」我說。
女主人點點頭：「對！我為她開冷氣，她會感謝我，而且因為有冷氣，她會清得
比較仔細，汗水也不會到處滴，所以受惠的還是我。」
請問，這主婦詐不詐？
但是那詐裡是不是有愛？愛她的清潔工，也愛她自己的家。
甘願彼此利用：得其利聰明！

再說個境界更高的「愛不厭詐」。
有個美國慈善團體的負責人對我說，好多家長現實極了，當她發動高中生賣檸檬水募
款的時候，那些家長居然先開條件，要他寫謝函，以便孩子作為申請大學的好資料。
「可以啊！」他說：「為了給可憐人多募一點錢，我當然答應，而且你知道嗎？那些
孩子愈付出，愈有感動，進大學之後，都回來幫忙，成為我們的義工。」
想想！那些家長是不是很詐？
但他們「詐」是為了幫助孩子進入好的大學。
那慈善團體的負責人是不是也很詐？
但他「詐」是為了幫助更多可憐人。

結果，他們彼此利用，因為美國大學非常重視公益活動，孩子都進了好的學校；又
由於口耳相傳有這好處，於是有更多高中生投入義賣活動；加上「回頭」來幫忙的
大學生，那慈善團體愈做愈成功。
機會教育：兩面光亮 高明

再舉個例子：
我以前的一個同事，說他太太有一陣子對他岳母講話很不客氣，他看不過去，又不好
勸，於是想了個妙招──他不罵自己太太，卻對著女兒說：
「妳媽媽對阿媽講話那麼兇，只怪阿公早死，但我先警告妳，將來如果我活著，跟妳
一塊兒住，妳對妳媽媽這麼不禮貌，我一定立刻冒火。」

他故意把話讓太太聽到，果然效果奇佳，太太對老阿媽的態度立刻改變了。他藉機會
一次教育了兩個人，還暗助了老人家，你說高明不高明？

招愛到三個人：心性弱點 詐得妙

我太太也是「愛不厭詐」的高手。
有一天她看我在吃木瓜，怕我的血糖太高，居然不跟我說，而跑去叫女兒：「妳爸爸
在吃一個大木瓜！妳去分他一半。」
女兒搖頭，說她不愛吃木瓜，我太太就繼續說：「可是妳爸爸不適合吃太多，為了他
多活幾年，又只有妳能搶得下他的木瓜，妳就去要半個吃吧！」

女兒果然立刻跑來分走我半個木瓜。
她那些話都被我聽到了，怨她「耍詐」。
太太居然一笑：「我不是對你耍詐，是對女兒，因為女兒太不愛吃木瓜了，她只有為
了愛你，希望你少吃一點，才會過去分你的木瓜。
我是為了愛你，也是為了愛她，於是利用了女兒愛你，和你疼女兒的弱點……」
我聽了，半天會不過意來。
天哪！她這一招居然發揮了三個人之間的四個愛。
這就是我說的愛不厭詐，它使用的是詐，發揮的是愛；
即使有詐，也不對任何人造成傷害，只可能促成更多人好！
愛不厭詐，不是惡意欺騙，而是以愛養愛、愛的雙贏！

1.誤會 :

早年在美國阿拉斯加地方，有一對年輕人結婚，婚後生育，

他的太太因難產而死，遺下一孩子。

他忙生活，又忙於看家，因沒有人幫忙看孩子，就訓練一隻狗，

那狗聰明聽話，能照顧小孩，咬著奶瓶餵奶給孩子喝，撫養孩子。

有一天，主人出門去了，叫牠照顧孩子。

他到了別的鄉村，因遇大雪，當日不能回來。

第二天才趕回家，狗立即聞聲出來迎接主人。他把房門開一看，到處是血，

抬頭一望，床上也是血，孩子不見了，狗在身邊，滿口也是血，

主人發現這種情形，以為狗性發作，把孩子吃掉了，

大怒之下，拿起刀來向著狗頭一劈，把狗殺死了。

之後，忽然聽到孩子的聲音，又見他從床下爬了出來，

於是抱起孩子；雖然身上有血，但並未受傷。

他很奇怪，不知究竟是怎麼一回事，再看看狗身，

腿上的肉沒有了，旁邊有一隻狼，口裡還咬著狗的肉；

狗救了小主人，卻被主人誤殺了，這真是天下最令人驚奇的誤會。

註：誤會的事，是人往往在不瞭解、無理智、無耐心、缺少思考、

未能多方體諒對方，反省自己，感情極為衝動的情況之下所發生。

誤會一開始，即一直只想到對方的千錯萬錯；因此，會使誤會越陷越深，

弄到不可收拾的地步，人對無知的動物小狗發生誤會，

尚且會有如此可怕嚴重的後果，這樣人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像。



2.釘子 :

有一個男孩有著很壞的脾氣，於是他的父親就給了他一袋釘子；

並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一根釘子在後院的圍籬上。

第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地每天釘下的數量減少了。

他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。

終於有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，他告訴他的父親這件事，

父親告訴他，現在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。

一天天地過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。

父親握著他的手來到後院說：你做得很好，我的好孩子。

但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠不能回復成從前。

你生氣的時候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕。

如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。

話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。

註：人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。

如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，

相信你（妳）一定能收到許多意想不到的結果....幫別人開啟一扇窗，

也就是讓自己看到更完整的天空....



3.且慢下手

大多數的同仁都很興奮，因為單位裡調來一位新主管，據說是個能人，專門被派來



整頓業務；可是日一天天過去，新主管卻毫無作為，每天彬彬有禮進辦公室，

便躲在裡面難得出門，那些本來緊張得要死的壞份子，現在反而更猖獗了。

「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」

四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時，

新主管卻發威了－－壞份子一律開革，能人則獲得晉昇。

下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然換個人。

年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞：

「相信大家對我新到任期間的表現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解，

現在聽我說個故事，各位就明白了：「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子，

他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草樹一律清除，改種自己新買的花卉，

某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那最名貴的牡丹哪裡去了？』

我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。

後來他又買了一棟房子，雖然院子更是雜亂，他卻是按兵不動，

果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花；

春天以為是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。



直到暮秋，它才真正認清哪些是無用的植物，

而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」說到這兒，主管舉起杯來：

「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你們就都是其間的珍木，

珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！



4.寬大 :

這是一個甫自越戰歸來的士兵的故事。

他從舊金山打電話給他的父母，告訴他們：「爸媽，我回來了，可是我有個不情之請。我想帶一個朋友同我一起回家。」「當然好啊！」他們回答「我們會很高興見到的。」

不過兒子又繼續下去「可是有件事我想先告訴你們，他在越戰裡受了重傷，

少了一條胳臂和一隻腳，他現在走投無路，我想請他回來和我們一起生活。」

「兒子，我很遺撼，不過或許我們可以幫他找個安身之處。」

父親又接著說「兒子，你不知道自己在說些什麼。

像他這樣殘障的人會對我們的生活造成很大的負擔。

我們還有自己的生活要過，不能就讓他這樣破壞了。

我建議你先回家然後忘了他，他會找到自己的一片天空的。」

就在此時卻l掛上了電話，他的父母再也沒有他的消息了。

幾天後，這對父母接到了來自舊金山警局的電話，

告訴他們親愛的兒子已經墜樓身亡了。警方相信這只是單純的自殺案件。

於是他們傷心欲絕地飛往舊金山，並在警方帶領之下到停屍間去辨認兒子的遺體。



那的確是他們的兒子沒錯，但驚訝的是兒子居然，只有一條胳臂和一條腿。



故事中的父母就和我們大多數人一樣。

要去喜愛面貌姣好或談吐風趣的人很容易，

但是要喜歡那些造成我們不便和不快的人卻太難了。

我們總是寧願和那些不如我們健康，美麗或聰明的人保持距離。

然而感謝上帝，有些人卻不會對我們如此殘酷。

他們會無怨無悔地愛我們，不論我們多麼糟總是願意接納我們。

今晚在你入睡之前，向上帝禱告請祂賜給你力量去接納他人，

不論他們是怎麼樣的人；請祂幫助我們了解那些不同於我們的人。

每個人的心裡都藏著一種神奇的東西稱為「友情」，

你不知道它究竟是如何發生何時發生，但你卻知道它總會帶給我們特殊的禮物。

你也會了解友情是上帝給我們最珍貴的贈與！

朋友就像是稀奇的寶物。他們帶來歡笑，激勵我們成功。

他們傾聽我們內心的話，與我們分享每一句讚美。

他們的心房永遠為我們而敞開。現在就告訴你的朋友你有多在乎他們。

李樂〈非常值得一看ㄉ文章

人生不如意十之八九，難免有其缺憾與不圓滿。凡夫俗子都有其光鮮的一面，也有其不為人道的悲情。在未走完塵俗的人間道路盡頭之前，個人的因果、成就很難蓋棺論定。看完陳敏薰的人生觀，最後的那段橫批，發人深思。您認為呢? 陳敏薰--「什麼都帶不走」

　　分享中華開發金控董事長--陳敏薰的人生觀,也可以從其中讓我們心海人對自己做檢視.....

　　「外人只看到我光鮮亮麗白天的一面，卻不知道我的黑夜不比別人短！」中華開發金控董事長陳敏薰昨日在場演講中首度透露生活秘辛。陳敏薰說，兩年前莫名其妙生了一場病，是一種癌症，連學醫的媽媽都認為絕望了，一剎那「什麼都帶不走」改變了她的一生，讓她體會到簡單生活的可貴。

　　59年次、年輕貌美、擁有數億身價的陳敏薰，不只成為媒體寵兒，更是職場F世代性幻想對象，只是這些對於走過死亡的她，似乎都不是生命的重點。

　　陳敏薰說，兩年前她生過一場重病，看過中醫、西醫都治不好，癌症的一種，腫塊，當時學醫的媽媽陪她度過，自已也不知道何時會死掉。絕望之餘，她到日本北海道住了半個月，活在只有一條道路進出的農業村落、看著薰衣草和羊、熊會出沒的菜田，就這樣簡單過了兩個星期，回想過去沒天沒夜的忙碌工作，事情永遠做不完，卻什麼都帶不走，才深刻體會到生活可以很簡單，人生要的是什麼。

　　陳敏薰說，面臨過死亡，她對人生的取捨，只在乎會不會死人，只要不會死，她什麼事都敢嘗試，因為再也沒有比失去生命更可怕了。現在的她，勇於嘗試每件事，經常都是她第一次做、也是其中最年輕、唯一的女性。

　　珍惜生命的每一天，陳敏薰早上6點多就起床，7點多上班，幾乎沒有一天在晚上11點多前離開辦公室，上床睡覺已是清晨2點多。最大的養生法寶是「熟睡」，因此，雖然睡眠時間不多，但只要早上起床，她都能精神飽滿、頭腦清楚的處理每件事。

　　陳敏薰說，平常她吃的很自然、健康，不吃西藥，只吃中藥，更不吃維他命，因為維他命是人工物品，身體經過分解、吸收兩道工程，增加肝功能負擔，與其吃維他命C，寧可吃天然奇異果，有維他命C、又有纖維，對人體更健康。

　　忙碌的生活，如何談戀愛陳敏薰說，一年365天，三分之一放假日，已經有相當多時間可安排了。她的另一個小秘密是提升時間的有效性，如最近她提早下班，將公文帶回家批，同一時間，她可以批公文、兼保養頭髮、上好指甲油、回電話、看資料，同時間做很多事。

　　不過，今年情人節，陳敏薰說，她不過，怕別人追蹤；而8月生日，有時間才過，沒時間就算了，這些她看得很隨性。陳敏薰說，人生苦短，隨時都該 Happy（快樂），因為天會黑、天會亮，不會因為你而改變。人比人，雖然會氣死人，但只要肯定自己，不自怨自艾，會發現人比人，自己會更覺得好命。

　　『金也空 銀也空 死後何曾在手中

　　　妻也空 子也空 黃泉路上不相逢

　　　田也空 地也空 換過多少主人翁

　　　名也空 利也空 轉眼荒郊土一封 』



親情像血液~愛情像空氣 ...
把愛情當成自己生命的全部...
傷得最深的也會是自己...

10種男人在床上會遇到的麻煩！
1. 包皮嵌頓。做到一半時，男人的包皮往後拉卡在龜頭後方，無法回復原狀。會引
起龜頭腫脹、疼痛、包皮水腫。
2. 自己剛剛打過手槍，忽然又要上床滿足女人，一時間反應不良。
3. 明明很想做，可是女人再怎麼幫他弄就是硬不起來。
4. 永遠搞不清楚女人是不是已經高潮了。
5. 陰莖骨折。大多發生在女上男下劇烈抽動時，陰莖滑脫撞到女人的恥骨或會陰而
斷掉。
6. 女人沒興趣。
7. 很想要嘗試多一點的姿勢，卻一不小心突然射出來了…
8. 賣力地做完前戲，才發現保險套早就用完了。
9. 今天「真的」很累，但是面對性致勃勃的女人，不敢拒絕。
10. 想放屁。


‧10型男人最喜歡把的女人！
11. 在酒吧裡主動走過來搭訕示好的辣妹。
12. 長途旅行中，總是綻放開朗笑容的旅伴。
13. 女大十八變的國小同學。
14. 私人俏秘書。
15. 乾妹妹。
16. 願意跟他分享人生喜怒哀樂的知心好友。
17. 燒得一手好菜的賢慧小女人。
18. 平常看起來高傲難以接近，瞧都不瞧男人一眼，但是有一天忽然情緒崩潰，趴在
男人肩上痛哭的公司主管。
19. 不管何時何地，坐隔壁的那一個。
20. 把不到的那一個。

‧10句男人最不想聽的話！
21. 你愛不愛我？
22. 親愛的，我這個月沒來。
23. 你怎麼這麼快！
24. 我前男友怎樣怎樣！
25. 今天換你洗碗。
26. 親愛的，今晚不行……
27. 我媽說怎樣怎樣……
28. 我不聽，我不聽，我偏不聽……
29. 你到底算不算男人啊！
30. 老公，我想買......

‧10句男人最愛說的謊話！
31. 現在很忙，等下再打給你。
32. 我覺得林志玲沒有很美啊！
33. 現在在塞車。
34. 她是我表妹。
35. 你穿什麼都好看。
36. 你這樣真的一點都不胖！
37. 沒關係！ 我也喜歡看裴勇俊。
38. 今天要加班。
39. 你真美。（做愛時）
40. 我說的都是真的。

‧10個會嚇跑男人的舉動！
41. 用腳把掉到桌下的筷子撿起來。
42. 酒量很差，一high起來死命拼酒。
43. 在他面前露毛。（鼻毛、腿毛、腋毛等）
44. 穿低腰褲時，搭配穿了兩年的高腰束褲。
45. 大罵髒話。
46. 表演單手伏地挺身。
47. 和朋友聚會完畢，打電話要男人買單。
48. 年過30又裝可愛，口頭禪是：「打你呦！」
49. 第二次約會就露出非君不嫁的哀怨眼神。
50. 打算參選立委。

‧10樣能引起男人性趣的食物！
51. 韭菜：韭菜可溫腎助陽，活血散瘀，理氣降逆，別名又稱「起陽草」，既可以輕
易讓他亢奮，又能提高耐久力喔！
52. 鮭魚：含高蛋白質，可以增加體內荷爾蒙。


53. 生蠔：含鋅，有助於合成男性荷爾蒙，維持攝護腺正常運作，生吃是保留蠔內的
鋅的最佳方法。
54. 人蔘：人蔘可不只是老人家用來進補的補品，其中所富含的植物性荷爾蒙可提升
睪固酮的含量，並增加精子的製造量和性活動頻率。
55. 巧克力：巧克力中含有一種名為PEA的化學物質，有興奮作用，有助減低壓力，
性趣當然就能提高囉！
56. 紅酒：內含的肉豆蔻是一種溫和的幻覺劑，肉桂則能增進血液循環，能讓他放鬆
身心、更享受你們美好的夜晚
57. 當歸：當歸含有天然的植物性荷爾蒙，可紓解因內分泌失調引起的症狀，也有補
血的作用，能讓人氣血順暢、性趣盎然。
58. 魚子醬：魚子醬含有豐富的蛋白質和荷爾蒙，是很有效的催情食物。而它昂貴得
令人咋舌的價錢，絕對會讓他不好意思說它不管用喔！
59. 羅勒：古羅馬人經常用羅勒作菜，充當催情藥，它強烈的氣味，被公認對催情有
很大的幫助。
60. 蘑菇與香蕉：就算功效不怎麼樣，單就它們外型的性暗示意味，就是很好的催情
品了。

‧10招讓男人掏錢的方法！
61. 拖延戰術：在該付錢的當口，迅速拿出皮夾，然後緩慢的數著鈔票，動作愈慢愈
好，不過這招通常只能用一次。
62. 口袋空空戰術：一樣迅速拿出皮夾，用最楚楚可憐的眼神與音調，無辜地說：
「哎呀~ 我怎麼會忘了帶錢呢！」
63. 裝死到底戰術：用最理所當然的表情，雙眼直直地盯著他，用眼神告訴他：
「咦，本來就該是你付的呀！」
64. 可愛無敵戰術：擺出妳最可愛的表情，用甜蜜的聲音對著櫥窗裡的一克拉鑽戒
說：「哇！能戴在手上有多好……」
65. 互惠戰術：想要男人心甘情願掏錢，偶爾也要給他們一點小甜頭，逢年過節買點
小禮物相送，這次他笑得愈開心，下次掏錢的速度一定更快。
66. 有面子最重要戰術：多多穿戴他之前送的任何禮物，不斷在耳邊提醒：「誰誰誰
說你真有眼光，挑得真好！」只要感覺有面子，讓他掏錢絕對沒問題！
67. 美色當前戰術：男人的最大弱點，不外乎美女、美女與美女，盡情展現妳最迷人
性感的一面，哪怕是天上的星星，他都會心甘情願想辦法替妳摘到。
68. 叫爸戰術：「你沒錢嗎？沒關係，我叫我爸來付……」
69. 前男友戰術：「你沒錢嗎？沒關係，我叫克魯斯來付……」
70. 哭！




‧10件男人應該為女人做的事！
71. 約會前先訂好餐廳，不要一直問女人要到那裡吃飯。
72. 親熱過後請端上後戲，不可以馬上睡覺、抽煙或跑去洗澡。
73. 過馬路時要牽手。
74. 千萬要叫對名字！不可以用「寶貝」混過去……
75. 洗衣服時要記得分類。
76. 上完廁所請放下馬桶蓋。
77. 陪女人逛街時要陪她進到店裡逛，不可以只在店門口等。
78. 親熱前不要吃大蒜。
79. 耐心聽女人抱怨。
80. 請把電視遙控器遞給女人。



‧10件男人最不願意為女人做的事！
81. 收拾散亂的化妝品及衣櫥。
82. 幫忙提手提袋。
83. 清除塞住排水口的頭髮。
84. 吃女人剩下的食物。
85. 解釋現今社會最熱門的政治新聞給毫無概念的女人聽。
86. 討論宗教信仰。
87. 買衛生棉。
88. 看電影看一半還要跑去幫女人買雞爪！
89. 買東西討價還價。
90. 等、等、等……

人的交往，全如幻影。
給你越多愛的人，會是傷你越深的人。
而給你越多記憶的人，會是讓你最感無情的人。

感情的聚散，來有時、去有時。
緣盡了的時候，你不得不放手。
有的人，走的時候並不是心甘情願的，
有時候 是老天爺的無情。

「緣份」我們見証了它確實存在。
「長相廝守、天長地久。」要求多久呢？

所以，我說，人的交往，像海市蜃樓 ，像幻影一般。
而給你越多愛的人、越多記憶的人，
總在離開你之後，讓你有最多的思念，和最多的不捨。

正如「元稹」的那首詩：
「曾經滄海難為水 ， 除卻巫山不是雲。」

當這個人離開了你的生命，不管，是不是他故意的。
你都無法輕易地走出那樣的傷痛。

而當你一再地反覆的憶起他，他卻不能給你任何消息。
無情，這樣的他，是不是很無情？

活在當下，是我們唯一能做的。
珍惜 ，眼前相聚的每一刻。
用最美好的、最全心全意的對待。

不要把時間，浪費在衝突，冷戰，互相折磨之中。
我們不會知道，我們的「緣份」預約了多少。
我們不知道 ，我們跟上帝的契約打了多久。

「緣份」只會一滴滴消磨掉 ，不見得能夠一分分增長。

因為，做這些，其實就是愛你自己。


自由的幸福，是淡藍色的
甜蜜的幸福，是粉紅色的
溫暖的幸福，是橘黃色的


「幸福」不是靠別人給的，
而是要用心選擇、認真抓住！


愛你身邊的人，包容他、原諒她、愛她、疼他。
「緣份」才會持續.才能綿延持續

一般人抽籤決定比賽順序，往往喜歡在後面出場，新華網引述美國研究證實，這種想法是有科學依據的。

美國（梅隆大學）教授（德布魯因）研究多場歌唱比賽和花式滑冰賽後得出結論，選手的出場順序確實會影響裁判偏好，後出場的選手，得分通常比先出場的選手高出許多。

研究指出，不管裁判是在選手表演結束後立即評分，還是在所有選手都出賽後統一打分數，對後來者的偏好都很明顯，陸續出場的選手平均得分會越來越高。

研究人員還不清楚這種現象的原因，有一種可能的解釋是，當參賽選手的水準旗鼓相當時，如果後面的選手做一些新花樣，裁判會想“剛才出場的選手可不具備這些新東西呢”；至於先出場選手的特殊表現則容易被忘記。

（德布魯因）說，這種“後來者居上”的情況，在日常生活中也很常見。

例如在買房子、找工作時，這種“出場”順序都會左右人們的判斷。

你曾經有這種遺憾嗎?
事情發生了一段日子之後，你想，如果讓你重新處理，你會處理得比當天好一點。

你當時太不成熟了。
也許，你太天真了，太年輕了，太意氣用事了。

當事為甚麼那樣固執呢?今天回首，那件事並非那麼嚴重。
你沒有做錯，但是，你可以不用那個方法去做，結果也會不一樣。

假如可以從頭來過 ...

失去的友情，已經不可能挽回。
當時失去的東西，也已經不可能復得。

後悔，本來便是成長的副產品。
當你一天比一天成熟，你自然會後悔自已昨天所做的事。

啊，原來你可以做得好一點。
直到一天，你不再為昨天後悔，你才是真的成熟了。

我們雖然不再後悔，卻仍然會遺憾。
我們一再對自已說，當時是可以有另一個方法處理的。

遺憾，其實又有甚麼意義？檢討，才有意義！
從今以後，相同的事情發生，你會聰明許多。

況且，事情已經過去了，根本就沒有機會讓你用今天的智慧去重新處理昨天的事。